談戀愛喜歡粘著另一半的星座是誰 熱情的白羊
每個人在感情中的態度都不一樣，有些人在感情中相當主動，但有的人就是喜歡自由的，在感情方面不喜歡另一半黏著自己，對這樣的行為相當反感。而獅子座的人就是很喜歡黏著另一半
為什么不論你提出什么建議TA都會反駁?明明是好心提醒TA卻認為是在挑刺?
——我膝蓋受傷了。
——怎么弄的,痛嗎?
——你為什么要窺探我傷口!受傷了還要問怎么傷的!你懂不懂尊重我!
……
——我膝蓋受傷了。
——有紫藥水嗎?抹點。
早點去看醫生。
——我不需要你告訴我怎么做!難道我不知道怎么做嗎!
……
——我膝蓋受傷了。
——我幫你包扎下?
——不用了。
……
——我膝蓋受傷了。
——可憐的。上次我……
——(打斷)拜托不要說。你的境況對我一點幫助都沒有。
……
——我膝蓋受傷了。
——該死的鬼天氣是這樣的。
——跟你聊對我傷口沒任何幫助。拜拜。
……
——我膝蓋受傷了。
——相信會好起來的。加油!
——這種空泛的話對我沒用的。
……
不論你提出什么建議都會反駁的情況不分男女,都非常常見。簡而言之,這是個經典的“yes...,but..."反應。
你給出的一個在你認為非常符合邏輯的回答,當事人并不一定完全反對,也就是“yes...”部分,但TA就是會有一個“but...”的部分,指出你說的怎么怎么不合適、怎么怎么做不到等等,讓人覺得非常憋屈。
有種不管你給出多好的建議,TA都能用個棒球棒給你一棒子打回來的感覺。
這種反應不論男性、女性都很普遍,尤其是在需要當事人做出變化的時候。
為什么會這樣?
因為當事人并不需要你的建議,TA需要的是傾聽和理解。
這一條同樣不分男女。
比如某男回家抱怨工作很辛苦,工資也不高。其妻回答說,工作不好你就換一個唄。
某男回答,工作不好找啊,或者換一個工作說不定更累啊等等。其妻無語。
第二天,某男回家,繼續抱怨工作怎么怎么不好,領導怎么怎么水平差。
其妻繼續提出建議,該用怎樣的心態對待工作,和領導怎么溝通比較好。
某男回答,我們領導就是這樣的,XX上次跟他說了XX,結果給穿小鞋了。
話題就此發散開去。第三天,某男仍然抱怨。其妻憤怒,給你提了那么多主意,一個都不用就會抱怨,你故意的吧,你是不是沒有上進心啊(指不愿意找新工作)。
某男其實并非故意不聽勸,也非沒有上進心。
他需要的是妻子的理解和關心而不是建議。比如,遞上一杯茶,說“老公你辛苦了”。
怎么化解這種情況?可以嘗試傾聽。
傾聽技巧(listeningskills)是咨詢師、心理學家必學的技能。
在日常生活中,各位也可以試試。簡單來說,傾聽技巧的內涵是,帶著一顆同情心,給予別人全部的注意力,并反饋別人話語中的情緒(feelings),含義(meaning)和內容(content),僅僅這些就會有非常好的治愈效果,并會讓人覺得和你相處很舒服,不一定有多愉快(你沒有說笑話),但就是很舒服。
舉個例子來解釋下五種反饋方式(reflectiveskills)
1、反饋情緒(reflectionoffeelings):重點在于總結或推測當事人的情緒感受
--某男抱怨工作時間長,加班多,收入低,而且領導脾氣不好水平還低。
--你是不是覺得自己的價值沒有被重視,挺生氣的?
2、反饋含義(reflectionofmeaning):重點在于總結或推測當事人的觀念、價值觀
--某男抱怨工作時間長,加班多,收入低,而且領導脾氣不好水平還低。
--你是不是覺得挺不公平的,收入和能力不成正比?
3、反饋內容(reflectionofcontent又稱paraphrasing):重點在于總結當事人給出的具體信息,可以顯得重復
--某男抱怨工作時間長,加班多,收入低,而且領導脾氣不好水平還低。
--你們公司的工作環境和待遇是不是不太好啊?
4、Echoing:選擇性的重復當事人給出的關鍵詞句,鼓勵當事人給出更多的信息。
--某男抱怨工作時間長,加班多,收入低,而且領導脾氣不好水平還低。
--你們領導?
5、總結(Summary):總結當事人給出的具體情況,心理感受等。
當你仿佛是個回聲板(soundingboard)一樣,給予積極的反饋(activelistening),當事人往往自己就搞明白自己的情況,并能相應的提出解決方案了。如果你想提出自己的看法或解決方案,通常不會再有"yes...,but...”說什么都給你一棒子打回來的情況了。
友情提醒:
1、不要隨便聯系自己的經歷或者別人的情況。可能招人討厭的理由:
1)談話中心從當事人身上轉移了;
2)你的故事和TA的不會完全一樣,沒有借鑒的價值;
3)就你能!就你懂!
如果非要發散思維的話,聯系下當事人本人過去的經歷,比如TA以前有沒有遇到過這樣的情況,當時是怎么解決的。
2、不要隨便許諾或者預測未來。
因為可能會打臉,而且就算你能預測未來,也得給個理由人家才能相信是不是。
3、反饋別人信息、情緒和含義的時候不要太篤定。
咱不是別人肚子里的蛔蟲,猜測錯誤是正常的,做好被否定的準備。
4、自嘲和幽默是優秀的人際關系潤滑劑。
但當別人處于情緒化的狀態的時候,小心掌握尺度。
如果沒有把握的話,少說少錯。
5、如果實在搞不清當事人想讓你作個傾聽者還是給出具體意見,問!直接問TA,你想讓我提點建議還是作個好聽眾?這個問題看著挺傻,但可以有效的減少"yes...,but..."的現象,以免費了半天勁結果兩人心里都覺得委屈。
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