愛(ài)情中，12星座男渴望哪種相處模式？
愛(ài)情是人與人之間最美好的關(guān)系之一，每個(gè)星座男的愛(ài)情相處模式都有其獨(dú)特之處。在愛(ài)情中，每個(gè)星座男都有自己獨(dú)特的期望和需求。下面讓我們來(lái)看看12星座男渴望的相處模式。白羊
前些天,后臺(tái)收到一條消息,留言者訴苦道:“我是個(gè)討好者,很難拒絕別人。我知道這樣不好,但是我不知道該怎么拒絕,每次拒絕的時(shí)候都很愧疚。能教我怎么理直氣壯地說(shuō)‘不’嗎?”
說(shuō)“不”有時(shí)是很難的事,習(xí)慣討好他人的人們會(huì)擔(dān)心別人因此不再喜歡自己。但學(xué)會(huì)說(shuō)“不”又非常重要,不然可能會(huì)因?yàn)閼?yīng)承太多事而精疲力竭。所以,今天我們就來(lái)聊聊,為什么說(shuō)“不”這么難,以及有哪些技巧能幫助我們說(shuō)“不”。
01
什么是討好者？
討好者,也叫“老好人”,顧名思義,他們總是在討好別人,把他人的需求擺在第一位,并致力于滿足別人。他們似乎始終在爭(zhēng)取周圍每個(gè)人的認(rèn)可和喜愛(ài),努力地讓除自己以外的每個(gè)人都高興。嚴(yán)重的“好人情結(jié)”折磨著他們,這種討好的習(xí)慣甚至干擾到了他們的正常生活及整體幸福感。
具體來(lái)看,討好者通常表現(xiàn)出以下幾個(gè)特點(diǎn):
a.故作謙卑
討好者會(huì)用自我貶低的方式故作謙卑。比如面對(duì)他人的夸獎(jiǎng)時(shí)會(huì)說(shuō)“我不夠好”、“您比我更好,請(qǐng)多教我一些”。背后其實(shí)是討好者試圖用放低姿態(tài)來(lái)構(gòu)筑防御,因?yàn)楹ε乱坏┛隙ㄗ约旱某煽?jī),會(huì)招來(lái)他人的挑剔和攻擊。同時(shí),故作謙卑也是一種控制手段,可以換來(lái)他人的善意對(duì)待。比如當(dāng)討好者說(shuō)“我不夠好時(shí)”,討好者可能是為了聽(tīng)見(jiàn)他人說(shuō)“你已經(jīng)很好了。”
b.缺乏健康的個(gè)人邊界
擁有清晰個(gè)人邊界的人最明顯的標(biāo)志之一,就是足夠堅(jiān)定。邊界意識(shí)好的人知道自己有權(quán)利拒絕,他們清楚自己能夠接受什么,不能接受什么,既尊重別人,也保護(hù)自己。相反的,缺乏健康邊界的討好者們則不會(huì)說(shuō)“不”,且覺(jué)得自己需要對(duì)他人的情緒和行為負(fù)責(zé)。比如,因?yàn)椤芭滤麄儾婚_(kāi)心”而拒絕不了父母對(duì)自己個(gè)人情感生活的干預(yù)和介入,就是典型的缺乏良好個(gè)人邊界的體現(xiàn)。
c.極不擅長(zhǎng)做決定
討好者做決定往往是基于對(duì)“對(duì)方想要聽(tīng)什么”的猜測(cè),因此,獨(dú)立做選擇對(duì)他們而言尤其困難。畢竟,他們并不總能猜到合對(duì)方心意的選項(xiàng)是哪一個(gè),也害怕自己選擇了對(duì)方不滿意的。所以,像是“沒(méi)關(guān)系,我都可以”、“挑你喜歡的就好”這樣的話是討好者們常掛在嘴邊的。
d.不會(huì)求助
討好者們總是生怕自己“麻煩”別人,即便自己成天都在被“麻煩”。就算是很小的事情,他們也不愿向他人求助。如果真的迫不得已地需要他人的幫助,他們還會(huì)生出一種內(nèi)疚和負(fù)罪感。
*討好可能是一種情感未成熟的表現(xiàn)。
情感成熟的人有三個(gè)特點(diǎn):能為自己負(fù)責(zé)、有適應(yīng)能力(adaptability)、能給予他人而非僅僅索取(Alexander,1967;Allen,2011)。然而,討好者并不能為自己負(fù)責(zé),他們只能聆聽(tīng)、求取他人的建議并依照他人的要求/指導(dǎo)來(lái)行動(dòng)和思考。
其次,討好者的適應(yīng)能力不強(qiáng)。適應(yīng)力指的是人們能按照當(dāng)前面對(duì)的情境做出合適的反應(yīng),而討好者面對(duì)一切情境只會(huì)用一種方式解決問(wèn)題:伏低自己、討好別人。他們沒(méi)有學(xué)會(huì)使用其他方式來(lái)解決沖突和問(wèn)題。
最后,討好的本質(zhì)是索取而非給予。討好者看似是在為他人服務(wù),其實(shí)是用順從和討好來(lái)反過(guò)來(lái)索要他人的愛(ài),Ta并不關(guān)注對(duì)方的快樂(lè)和幸福,而在于滿足自己被他人喜歡的需求。
總之,討好者在情感方面可能還像個(gè)孩子,而改善討好的過(guò)程也能幫助人們邁向成熟。
02
討好給人帶來(lái)什么影響？
a.討好讓人看不清真實(shí)的自己,限制了自我成長(zhǎng)
討好者對(duì)自己和他人都很虛偽。他們戴上迎合他人的面具來(lái)掩蓋自己真實(shí)的愛(ài)好和需求。在和他人交往的過(guò)程中,他人看不出討好者真正想要什么、喜歡什么,而只能依據(jù)討好者的面具作出并不真實(shí)的評(píng)價(jià)與反饋。討好者也就失去了根據(jù)真實(shí)反饋來(lái)作出相應(yīng)提升的機(jī)會(huì)。
b.親密關(guān)系中,戀人往往感覺(jué)討好者不真誠(chéng)
在和他人相處中,討好者往往壓抑/封閉自己真實(shí)的情緒。因此,戀人會(huì)因?yàn)楦杏X(jué)不到討好者真實(shí)感受而沮喪,甚至反過(guò)來(lái)會(huì)用激烈手段希望討好者表達(dá)情緒。而面對(duì)伴侶的指責(zé)和激烈反應(yīng),討好者會(huì)進(jìn)一步感到“表達(dá)情緒可能是危險(xiǎn)的”,于是更不敢表達(dá)真實(shí)的自己,形成封閉真實(shí)自我的負(fù)面循環(huán)。
c.討好得來(lái)的人際關(guān)系很脆弱
不難想象,靠著一味的遷就和討好建立起來(lái)的關(guān)系一旦面臨沖突,或是討好的戛然而止,就會(huì)不堪一擊。一種普遍的現(xiàn)象是,正常情況下如果某個(gè)朋友拒絕了我們的請(qǐng)求,我們一般不會(huì)生氣;但如果一個(gè)從不說(shuō)“不”的“老好人”拒絕了我們,我們反而會(huì)不爽。畢竟,討好者周圍的人早已將他們的友好當(dāng)作理所應(yīng)當(dāng)了。
并且,當(dāng)人們真的想尋求建議或意見(jiàn)時(shí),他們通常是不會(huì)找那些討好者的。因?yàn)榇蠖鄶?shù)人都深知對(duì)方無(wú)法給出客觀的評(píng)價(jià),說(shuō)出真實(shí)的想法。
許多討好者能感受得到討好給自己帶來(lái)的負(fù)面影響,也覺(jué)得討好他人很累,但他們卻很難對(duì)別人說(shuō)“不”,這又是為什么呢?
03
給討好著的拒絕指南
對(duì)不習(xí)慣拒絕的討好者們來(lái)說(shuō),有一些方法可以讓他們練習(xí)和學(xué)會(huì)拒絕(Braiker,2011)。
a.學(xué)習(xí)拒絕的小技巧
拖延時(shí)間,不要立刻答復(fù)。你需要為自己準(zhǔn)備幾句拖延時(shí)間的措辭,不要上來(lái)就立刻說(shuō)“是”,比如:“我現(xiàn)在不能確定我行不行,晚點(diǎn)再給你答復(fù)好嗎?”這樣一個(gè)簡(jiǎn)單的行為能幫助打破無(wú)法拒絕的惡性循環(huán),也能為你爭(zhēng)取思考和作出正確選擇的時(shí)間。
反復(fù)地說(shuō)拒絕。如果對(duì)方死纏爛打,讓你一定要立刻給個(gè)答復(fù)。在這種壓力下,你需要做的是盡量準(zhǔn)確地復(fù)述你所感受到的對(duì)方的情緒(“我知道你現(xiàn)在很著急”),不吝嗇地表達(dá)同情(“我非常理解你的處境”),讓對(duì)方明白你聽(tīng)清了Ta的訴求。接著,你要做的是重復(fù)你準(zhǔn)備好的拖延時(shí)間的措辭——“但我現(xiàn)在真不確定,晚點(diǎn)我一定給你答復(fù)”。使用這個(gè)技巧的關(guān)鍵點(diǎn)在于,你要避免對(duì)對(duì)方施壓的實(shí)際內(nèi)容作出回應(yīng)。否則,對(duì)話的發(fā)展會(huì)容易脫離你的掌控。
利用“折中方案”練習(xí)說(shuō)“不”。為自己爭(zhēng)取到時(shí)間后,你可以思考三種回復(fù)方式:答應(yīng)、拒絕、折中方案。有些事你很想答應(yīng),但是你發(fā)現(xiàn)自己實(shí)在做不到,這時(shí)你可以給一個(gè)替代方案,比如,朋友要外出旅行,想讓你幫Ta照顧一個(gè)星期的寵物,那么你的折中方案可以是:“我可以幫你照顧它,但我只能看周末兩天”。
“三明治技巧”幫你學(xué)會(huì)拒絕。如果你覺(jué)得直接說(shuō)“不”很不禮貌或者擔(dān)心傷害感情,你可以試試看把拒絕加在兩句話恭維話中間。比如,“我打電話是想跟你說(shuō)之前你找我?guī)兔Φ氖虑?謝謝你能想到我。但很抱歉,這次我是去不了了。下次有機(jī)會(huì)我們?cè)僖黄鸢?祝你進(jìn)展順利”。這樣的措辭能夠?yàn)槟銓?duì)請(qǐng)求或邀約的拒絕起到緩沖的作用。
適當(dāng)?shù)亍百H低”自己。可以指出自己理解對(duì)方的需求,但是自己的能力不足以勝,比如,“你需要一個(gè)會(huì)XX的人幫你做這件事,但我并不會(huì)這個(gè)技能,我想我沒(méi)辦法給你提供幫助”,甚至“我擔(dān)心自己做不好,反而搞砸你的工作”。但不要把自己貶低得太過(guò)分了。
2.討好者們,在說(shuō)“不”后,少給解釋
討好者們?yōu)榱藴p輕自己說(shuō)“不”的愧疚感,會(huì)喜歡在拒絕后解釋一大堆,詳細(xì)地訴說(shuō)自己為什么說(shuō)不。但討好者需要學(xué)會(huì)少給解釋,或者只是給出簡(jiǎn)單、簡(jiǎn)短的解釋。因?yàn)?如果給了太具體的細(xì)節(jié),對(duì)方可能會(huì)利用你的解釋追著你繼續(xù)要求。比如,如果你說(shuō)“我今晚得見(jiàn)家人”,對(duì)方可能會(huì)說(shuō)“那你明天行不行”。
如果實(shí)在心中過(guò)意不去,想要給出解釋,可以按照以下的方式:
讓對(duì)方明白這不是只針對(duì)對(duì)方一人,而是和你當(dāng)前情況/原則有關(guān)。比如,當(dāng)朋友問(wèn)你借錢時(shí),可以解釋說(shuō):“我不給朋友借錢的,哪個(gè)朋友來(lái)問(wèn)我我都不會(huì)借錢”。
告訴對(duì)方,決定權(quán)不在你手上,不是你一個(gè)人作出的決定,所以對(duì)方向你提要求是沒(méi)用的。比如,“我答應(yīng)過(guò)我伴侶我不再10點(diǎn)以后在外面喝酒的”
3.不停地練習(xí)
只是學(xué)習(xí)理論技巧是沒(méi)用的,拒絕還需要不斷地練習(xí)。討好者們可以從日常的、小的“不”開(kāi)始練習(xí),選擇覺(jué)得安全的對(duì)象。比如,拒絕好友的聚餐要求。在這個(gè)過(guò)程中,討好者可以調(diào)整自己,找到一種他們舒服的說(shuō)“不”的方式。
此外,每次說(shuō)了“不”后都給自己正向鼓勵(lì),不論是內(nèi)心的積極自我對(duì)話、夸自己“做得好”,或是給自己物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)。有一種如何調(diào)節(jié)內(nèi)疚感的方式是,在內(nèi)疚時(shí)做一件幫助他人的事,比如回答他人的問(wèn)路,或者捐一小筆錢,告訴自己“拒絕他人不代表我就是個(gè)糟糕的人”。
最后,討好者們需要檢查和重建自己的支持系統(tǒng)。多和那些你無(wú)需討好也能給你關(guān)懷和支持的人在一起。如果好朋友連一點(diǎn)拒絕都無(wú)法承受,這恐怕并不是討好者們自己的問(wèn)題,而是朋友們需要解決“為什么不能接受被拒絕”。
希望今天的這篇文章能讓習(xí)慣討好的你學(xué)會(huì)如何拒絕。要明白的是,中止討好的循環(huán)不是要讓你達(dá)到另一個(gè)極端——對(duì)所有要求都說(shuō)“不”。而是讓你能夠在面對(duì)他人的請(qǐng)求時(shí)更加謹(jǐn)慎地思考,將自己也放入考慮范圍內(nèi),從而作出更理智的選擇。
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