12星女希望戀人如何愛自己
愛情世界中的女人，總是有一點無理取鬧的味道，因為期望值太高了，總覺得如果對方是真心愛自己，就應(yīng)該能理解自己，懂自己，很多矛盾就是因為男人沒有按照女人心里想的那樣去做產(chǎn)生的。
年輕的時候會想要談很多次戀愛,但是隨著年齡的增長,終于領(lǐng)悟到愛一個人,就算用一輩子的時間,還是會嫌不夠。慢慢地去了解這個人,體諒這個人,直到愛上為止,是需要有非常寬大的胸襟才行?！冻鯌?0次》
前不久,一位姑娘心事重重地問我,如何判斷一個人適不適合談戀愛?原來在過去一年多中,她經(jīng)歷了兩次聽上去很失敗的戀情。
她和第一個男友認識時,一種“很合適”的感覺告訴她,我要跟這個人在一起。
但是當(dāng)兩個人在一起后,她開始發(fā)現(xiàn)各種各樣自己無法接受的“不合適”,對男友總是不滿。結(jié)束了一段戀情,接下來的那一段竟然又發(fā)生了類似的事情,讓她困惑自己是不是找不到對的人了?
對著同一個人,從“很合適”到“不合適”,這中間到底發(fā)生了什么?在回憶起戀情剛開始的幾個月時,很少有人感覺不美好。激情和吸引力時時刻刻都在迸發(fā),發(fā)自內(nèi)心地投注到對方身上。私心里,我們可能會覺得這個美好的“開始”永遠不會結(jié)束,不用再努力使自己變得更好,因為對方會讓自己變得完整。
在開始一段戀情之前,我們真的不用想太多,但有五個問題必須要想。有一句話是這樣說的:如果你總是做過去做過的事,你也會得到相同的東西。
這五個問題或許是你過去在戀愛中從未考慮過的,而它們會讓你自然而然地清晰什么樣的人適合你。
01
你在性和情感上的需要是什么?
性和情緒的需要,幾乎是戀愛關(guān)系最直接期待被滿足的需要了。
如果在這兩種需要上,你并不了解自己,那么期待對方會滿足它們就成了一種幻想。很可能你一開始就帶著依賴,進入了一段關(guān)系。
這樣的幻想之所以不切實際,是因為我們感覺:有人會比我更懂自己的需要,即使什么都不說,對方也能猜到自己的需要。這樣的猜測游戲,你一定特別熟悉:
男友:“怎么了?你怎么不高興了?”
女友:“沒什么啊?！?但臉上一副明明有事的表情)
所以常常會聽到有男人抱怨,我不知道自己做什么她才會高興?我又哪里做錯了?
當(dāng)然,猜測還有一個更具破壞力的結(jié)果,是自己的需要總是得不到滿足,不滿和抱怨開始破壞兩個人的關(guān)系。
遇到一個對的人,最讓人欲罷不能的感覺,是那種自己完整、滿足、自信的感覺。換句話說,即使你沒有在談戀愛,也在追求這樣的感覺。我們需要確信什么樣的事情,什么樣的物品,什么樣的行動,能讓自己體驗到完整。
你既可以享受對方帶來的快樂,同時又不用依賴對方帶來快樂。
了解自己在性和情感上的需要,就是了解什么會使自己滿足。在開始一段戀情前,你可以讓這些需要變得很明確,而越明確的需要越容易被滿足。比如,直接地把你的感受告訴對方,“當(dāng)你做了xxx,我會感覺xxx,我希望、我建議、我想你怎么做……”如果你無法和對方交流情感上的需要,那么,這段戀情接下來可能會很不“走心”。
02
當(dāng)對方的表現(xiàn)讓你不滿意,
你為ta找理由嗎?
當(dāng)我們被一個人吸引,會不自覺地為ta“找補”,忽略對方讓自己感受不好的特質(zhì),沉浸在“你一切都很好”的感覺中。更多去認識對方這個人,反倒被擱置了。
比如,有的女孩會發(fā)現(xiàn),約會對象喜歡“教育”自己,以高高在上的姿態(tài)指點自己的錯誤。一方面,她們享受著對方的強大帶來的安全感,一方面,又隱隱約約說不上來哪里不對勁。
但不對勁的感受,往往被各種理由掩蓋了,比如,他只是為我好才這樣。比如,在一起時間久了,他會為我改變的。
但是,為此埋下的隱患是,你不確定自己值得被怎樣對待,于是讓對方不好好對待你。
當(dāng)自己感覺不舒服,卻無法做出有效的反應(yīng),這時候很可能你內(nèi)心也在經(jīng)歷著不自信。
越自信,你越會確信,自己值得擁有一段幸福的關(guān)系。
如果一個人對你不尊重,或者時不時讓你感到不舒服,你需要意識到,這就是ta?？吹綄Ψ降谋憩F(xiàn),而不是為ta的某些行為找理由,會讓你更完整地認識這個人。
正是因為忽略了這一點,很多人在進入戀愛后有一種苦不堪言的感覺,似乎忍受對方帶來的不舒服,成了自己的責(zé)任。
約會時遇到再喜歡的人,也別忘了,頻繁地為ta找理由,很可能給你帶來一段被動的關(guān)系。
03
我們是不是假親密?
相信不少人有過這種感覺:我們很快走過了牽手親吻,走過了撫摸結(jié)合,卻沒有走到對方的心里。
身體的親密,假如不能夠帶來情感上的親密,有時反而會更快地導(dǎo)致分手。
在身體的親密中,你一次次期待著感情的升級,但是身體的交流卻無法替代情感的交流。
假親密常常給人一種幻想:我們已經(jīng)很親密了,而忽略了去建立情感的親密。很可能,你正擁抱著一個自己不適合的人。這也是為什么走過戀愛激情迸發(fā)的時期,一些情侶發(fā)現(xiàn)處理不了矛盾,薄弱的情感親密承受不起沖突,最終不歡而散。
04
我能在心理上和對方保持獨立嗎?
這件事非常具有挑戰(zhàn),因為它會違背我們喜歡一個人的感覺。明明想無限接近,卻要停下來保持獨立?讓很多人無法接受。
有一種聽上去奇怪,但又普遍存在的感受是:保持獨立會讓人感到可悲。就像一位30多歲的女性曾對我說:“我希望自己能滿足自己,不需要依賴任何人,但是這種感覺也讓我很受傷,好像我必須一個人努力。
”
這種孤軍奮戰(zhàn)的感受,在很多時候阻礙了我們在關(guān)系中保持獨立,獨立仿佛意味著,我和對方的聯(lián)系變少了,我要在一個人的生活里去成長。
這樣的“自我成長”,可以說是一種誤解,更多時候帶來的后果是,更逃避去面對關(guān)系,變得更封閉。
但從另外一個角度來理解“保持獨立”,那就是:你想做自己,這既不妨礙你們在一起,你可以享受對方的陪伴,也會讓你在這段關(guān)系里感覺舒服。
在約會時,獨立和依賴的感覺常常交替出現(xiàn),有時你會非常想依賴對方,有時又想保持距離,這個過程反映了我們自身的脆弱和力量。
你會真切地體驗到,自己在害怕什么,逃避什么,又在渴望什么,追求什么。去體驗這個過程,往往比孤軍奮戰(zhàn)的獨立,能帶來更多的成長。
05
我能接受對方的不同嗎?
如果我們無法接受對方和自己不同,我們很可能做一件事:把對方的不同當(dāng)成敵人。
比如,他不同意我的看法,說明不夠喜歡我;
他不順著我的意思,說明對我不夠重視;
他指出我做得不好的地方,說明在挑剔我。
這樣的聲音是不是很熟悉?在這些聲音里,我們希望對方和我最好沒有分歧,沒有差異,沒有不同,我們在任何時候都可以保持一致。而當(dāng)你能接受對方的不同,這些差異很可能為你的生活帶來新的擴展。
有這樣一對情侶,在相戀一年多后,他們幾乎不能看著對方的眼睛說話。他們?nèi)ヒ娦睦碇委煄?治療師給他們聽了一段古典樂,然后表達自己的感受。結(jié)果發(fā)現(xiàn),他們聽著同一段音樂,感受卻有很大差異,而在治療中,他們能聽到對方說什么,豐富了自己對這段音樂的感受。
能不能接受對方的不同,比兩個人有哪些共同點,更大程度上決定了一段戀愛的質(zhì)量。
當(dāng)我們沉浸在喜歡的感覺中時,也常常不自覺地做一件事:不允許對方做自己。但實際上,兩個人喜歡做同一件事,并不代表兩個人就是一樣的;甚至兩個人的追求很類似,我們也是不同的。
“不要吞噬對方,沒有人能活在陰影里?！边@句話來自一位作家LeoBuscaglia。
不能接受對方的不同,就像在吞噬對方,這段關(guān)系越往下發(fā)展,越容不下自己。而能夠接受不同,就會發(fā)現(xiàn)不同沒有對或錯,僅僅是不同。
愛上一個人可能只需要幾秒鐘,但是真正跟一個人相處卻需要我們用一生的時間去經(jīng)歷。
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