愛情中的自尊與自卑：12星座如何調(diào)節(jié)？
日常生活中，自尊和自卑的權(quán)衡是我們經(jīng)常需要面對的問題。而在愛情中，這些問題變得更加突出。每個人都渴望在愛情中保持自尊，同時也希望得到對方的尊重。然而，由于個體差異和星座
有人覺得,同情就是好的安慰。
隨口說的一句“你是挺慘的,但你還可以...”
其實(shí),這樣的安慰,往往會讓人更委屈。
很多時候,我們分享自己傷心、痛苦和悲傷,
只是希望我們的感受能被看見,被接納。
我們要的,并不是解決的方法或策略。
最近,我在微信里看到有些朋友分享了一些自己的經(jīng)歷,是關(guān)于他們被別人安慰后反而更難過的體驗(yàn)。
“別人來安慰我,我反而好像更難過了”,這對對方或者自己來說,都是個特別委屈的事情。為什么會這樣呢?
我想用這篇文章來給大家說說,同情與共情之間的區(qū)別,以及怎么樣才是正確的安慰別人的方式。
01
為什么越安慰,越傷人?
群里的朋友們是這樣說道的:
當(dāng)我心情在低谷的時候,特別渴望有一種全然的接納和溫暖的鼓勵,但是獲得的卻是家人的評判,我覺得很難受;
有一次我直接跟我朋友說,你可以不跟我講道理嗎?我只是想你安慰我一下……
很多人都這樣,做不到高質(zhì)量傾聽。可能對方也希望幫到你,不是想指責(zé)你,但還是習(xí)慣性的給你建議出主意;
當(dāng)我們難過的時候向身邊的人傾訴,常常換來的卻是評價、講道理、建議方案等等,這些都是無效的安慰方式。
最典型的場景是這幾個:
你失戀了,閨蜜安慰你說,別哭,為了這個渣男不值得;
你工作被同事坑了,伴侶安慰你說,早知道這客戶這么難搞,你當(dāng)初堅決些拒絕就好啦;
你心情抑郁,吐槽說還不如自殺好了,朋友安慰勸導(dǎo)你,你不為自己著想也為父母想一下啊……
說實(shí)話,這種不叫安慰,叫補(bǔ)刀。每一句話,都讓人聽了心口更堵。
真正的安慰,必須是建立在共情的前提下的。
比如一個孩子考試得了高分,
有的媽媽會說:兒子你好聰明!
而一個有理解和共情能力的媽媽會對孩子說:你一定付出了很多努力。
那么,什么才算是共情?共情和同情,是不是同一回事呢?。
02
同情和共情的區(qū)別是什么?
共情(empathy)和同情(sympathy),表面上看起來都是希望幫助他人的表現(xiàn),他們在英文拼寫里也只有一點(diǎn)點(diǎn)的不同,但是兩者在心理學(xué)的含義上卻非常的不一樣。
同情和共情是兩種概念:同情是一種自戀,而共情是一種能力。
共情就像是你掉進(jìn)了一個黑不見底的洞里,然后對方下來跟你待在一起,讓你知道你不是孤單一個人;
而同情則是站在洞邊向你喊道:“你為什么不爬上來呢?”
同情你的人會覺得你很可憐,所以他們通常會希望你能夠樂觀向上一些。
比如你說“我的婚姻糟糕透了”,他說“你好慘,但至少你還可以選擇離婚”;
你說“我丟掉了我的工作”,他說“你真倒霉,但至少你可以再找一份更合適的工作”;
然而這樣的安慰,不僅毫無幫助,還可能會引起你的憤怒。所以我們說,沒有理解的愛是干巴巴的,會刮傷彼此。
我有一對夫妻來訪者,在妻子向丈夫抱怨工作上遇到的事情時,丈夫總是勸導(dǎo)妻子往積極的那一面想,叫她看開些,妻子這時就不想再說了,甚至?xí)瓶诖罅R她的丈夫。
在這個過程里邊,他們雙方都陷入了一種深深的挫敗感之中。一方面,丈夫感到自己無力幫助妻子,因?yàn)闊o論他怎么哄、怎么鼓舞,妻子都開心不起來;另一方面,妻子感到自己的情緒是不被允許的,但同時她又沒辦法讓自己馬上開心起來,因此她也覺得自己這樣消沉是不好的,是錯的。
其實(shí)共情和同情的根本區(qū)別在于,對方能不能理解你的感受,允不允許你有情緒。一個同情你的人,他會勸導(dǎo)你樂觀,或者出謀劃策給你建議方案;而一個共情你的人,他只會陪著你,接納和抱持你的情緒。
因此在安慰別人的過程中,最常見的一個誤區(qū)就是“努力嘗試去讓事情變得好些”。
當(dāng)對方這樣勸導(dǎo)你的時候,其實(shí)是因?yàn)樗麩o法承載你的失落、難過、或者抱怨,他會感到非常焦慮,因此他其實(shí)很需要你趕緊好起來,以緩解他的焦慮。
為什么他會如此焦慮?因?yàn)樵谀且豢?你就是他內(nèi)心小孩的投射。他無法面對自己內(nèi)心的悲傷,所以他見不得你難過。
我們說同情,是自憐和自戀的結(jié)果。當(dāng)一個人同情別人的時候,其實(shí)意味著他內(nèi)心有一個受傷的小孩,而他把這個小孩投射到對方的身上了。因此如果他可憐你,其實(shí)他只是在可憐自己;即使他想幫助你,也是因?yàn)樗霂椭鷥?nèi)心的那個自己而已。
所以如果我們仔細(xì)想的話會發(fā)現(xiàn),在同情里面并沒有心與心之間的鏈接,這只是一個自戀的體驗(yàn)和過程。
而共情則剛好相反,是一個心與心之間建立鏈接的過程。
共情是與他人一起感受的能力。要做到共情,你需要代入對方的立場,從對方的角度去出發(fā)思考,辨別出對方的情緒并與之交流這種情緒,而且你對他的情緒不做任何評判。
那么,如何才能做到共情,給予對方適當(dāng)?shù)陌参磕?
03
安慰一個人,不需要說太多
一個人在經(jīng)歷了一些喪失之后,進(jìn)入到哀傷的狀態(tài),是一件正常的事情。
因此如果對方在哭,你不必要過于慌張或者焦慮。同時,你也無需問他為什么哭,因?yàn)樗难蹨I本身已經(jīng)在替他表達(dá)了。
甚至或許我們都不需要知道他為什么哀傷,我們只要允許他用自己的方式去表達(dá)哀傷,就已經(jīng)是一種接納和陪伴了。
當(dāng)一個人陷入哀傷難過的情緒中時,他是很難保持冷靜和理智思考的,所以他可能會說出一些在你看來是不理智的、甚至是愚蠢的話,比如“我真想辭職一走了之”,或者“我要去砍死這個渣男”。
在這個時候,在我們最好盡量避免兩種反應(yīng):
第一,輕易下結(jié)論評判對方。
比如他說“我真想辭職一走了之”,然后你說“你怎么可以這么不負(fù)責(zé)任呢?”。當(dāng)你下結(jié)論去評判對方的時候,你是在用自己的價值觀和道德標(biāo)準(zhǔn)去要求他,你們之間的鏈接就斷掉了,你就變成了他的對立面的人。
第二,意圖改變或說服對方。
比如他說“同事太陰險了,又?jǐn)[了我一道,我真想辭職一走了之”,然后你說“這個時候辭職是不明智的,你應(yīng)該把情況告訴上司讓他知道這個事情”。
說實(shí)話,其實(shí)對方肯定比你了解公司內(nèi)部的事情,你能想到的方法他也能想到,所以他向你傾訴的這一刻,他需要的并不是你的建議或者解決方案,而是你的共情。
因此,我們不必過分糾結(jié)他的觀點(diǎn),或者為他出謀劃策。
作為他親近的人,此刻你的職責(zé)不是幫他思考或解決問題,而是照顧好他的情緒,讓他自己恢復(fù)思考的能力。這是他自己的事情,我們要尊重他的邊界。
如果你真的想要說些話安慰對方,你可以嘗試這樣說:
“你并不需要馬上開心起來,你可以待在難過里面,跟這種情緒處一會,我會陪著你。”
當(dāng)你實(shí)在不知道說什么好的時候,你可以這樣說:
“我現(xiàn)在也不知道該說些什么,但我還是很感激你告訴我這件事情。”
最后我們要接受一個事實(shí):一個悲傷的人不可能因?yàn)橐痪湓捑婉R上開心起來。
更多的時候,能讓對方感覺好受一點(diǎn)的,是你們心與心之間的鏈接,也就是共情。
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