必看！12星座的愛情秘語是什么？
宇宙中的每一顆星星都是獨(dú)一無二的，同時它們也被賦予了特殊的意義。12星座作為宇宙中獨(dú)特的印記，被賦予了特殊的意義，或多或少的會影響到我們。那么，當(dāng)12星座開始戀愛的時候，又有
有時候我們發(fā)現(xiàn),生活中越是親密伴侶越無法直接講出心中所想,我們常用的語言,其實(shí)背后都暗含著另一種訴求,然而卻往往很難被對方窺探和聽到。
沒感受到愛,并不等于對方?jīng)]給你愛,問題可能出在“愛的語言”。而為什么我們總是說不出真實(shí)的感受?愛,又該如何直接有效地表達(dá)?
01
為何講不出真正的想法?
中國人表達(dá)情感的方式比較含蓄
在親密關(guān)系中講出真實(shí)內(nèi)心需求和情緒,似乎很容易有萬水千山的阻隔,障礙重重。為什么?首先是氣質(zhì)因素:中國人表達(dá)愛的方式確實(shí)比較含蓄。不光親密伴侶之間,你會看到父母與孩子之間,親人、朋友、同事之間,也經(jīng)常言不由衷地表達(dá),更別提對于“愛”與“關(guān)切”的私密流露了,頭腦與身體的連結(jié)感受被切斷,很難由心而發(fā)表達(dá),而情感表達(dá)的障礙根源上還是對于身體和性表達(dá)的晦澀和猶抱琵琶半遮面。
沒有宗教約束和性教育比較先進(jìn)的國家里,孩子們從小受到的教育就是“對身體感受的真實(shí)表達(dá)”,只要是不違背社會規(guī)范,那么兩個人之間的親密表達(dá)是很自然的。而我們呢?一般不談,到了需要談一談的時候形勢嚴(yán)峻的恨不得都要分手、離婚了,還夾雜著各種指責(zé)抱怨:你怎么這樣?
社會文化束縛了人的自然表達(dá)
社會文化束縛了部分自然人屬性的天然表達(dá),無法坦坦蕩蕩把感受曝露出來。我們的文化是集體社會型的,不同于西方個體意識凸顯的文化特色,在成長過程中,集體潛意識期待、要求人們?nèi)绱诉@般行動、表現(xiàn),久而久之很少有人愿意冒險站出來:我的感受是……很多男孩在成長過程中都遭遇過精神“虐待”:男人就得抗著,哭什么哭!可是堅(jiān)強(qiáng)就一定得是男人的嗎?哭就一定得是女人的嗎?社會性別的刻板印象,沒有按照個體活在世上基本的需求來教育,而是先按照一個“男人”或“女人”的思路去套,而非首先是“人”。
每個人都受到原生家庭的影響
人們的家庭成長經(jīng)驗(yàn)會很大程度上影響成年后的親密關(guān)系,如無意識承襲家長互動模式、向伴侶索求父母式的愛、內(nèi)心渴望無界限的呵護(hù)與包容……看到一棵樹的果實(shí)營養(yǎng)不良,應(yīng)該從根上去找原因,而不能一味怪果實(shí)沒長好。同樣,成人的心理不適,大部分時候還是要回歸到家庭里追根溯源。幼時,父母與孩子互動的方式都會在他/她未來與外界的互動中呈現(xiàn),特別是親密關(guān)系。一個人是否具有清晰的人我界限、充足完備的自我價值、正向的異性認(rèn)知,這些全部是生命源頭——父母所給予的能量,只有順暢流動,才有可能擁有和諧、美滿的兩性關(guān)系。
敞開心內(nèi)可能存在風(fēng)險
敢于敞開內(nèi)心,真實(shí)表達(dá)是需要冒風(fēng)險的,也只有真正足夠自信的人能夠做到。很多人擔(dān)心:暴露自己的弱點(diǎn),讓別人知道我需要什么,多不安全啊!人是群體性動物,一個人需要別人很正常,不需要別人才不正常。從小受過傷的孩子會把自己內(nèi)心掩飾起來,造成很多很多成人后的親密關(guān)系問題。最常見的,明明想要對方留,但是口里說:你走,誰怕啊?這種幼稚低級的心理招數(shù),用一次兩次還湊合。
02
親密溝通,你是哪一型?
在親密關(guān)系中,人們往往有多種溝通姿態(tài),我們會不自知地踏入某種溝通模式難以覺察,從而看不清雙方語言真正往來的狀況。對照一下,你是哪一型?
討好型
討好型的人忽略自己,內(nèi)在價值感比較低。言語中經(jīng)常流露出“這都是我的錯”,“我想要讓你高興”之類的話。行為上則過度和善,習(xí)慣于道歉和乞憐。而往往越是討好則越討不來對方對你的“好”,因?yàn)閮?nèi)在的真正語言是“我不配擁有你的好、你的愛”“我就是不值得被人好好珍惜”。要想改掉這一點(diǎn),首先得從滿足自己的愛開始。
指責(zé)型
指責(zé)型的人則常常忽略他人,習(xí)慣于攻擊和批判,將責(zé)任推給別人。“都是你的錯”、“你到底怎么搞的”、“要不是因?yàn)槟恪笔撬麄兊目陬^語。究其內(nèi)在經(jīng)歷,指責(zé)型的人通常孤單失敗,但他們寧愿與別人隔絕以保持權(quán)威。中國國際薩提亞學(xué)院的創(chuàng)辦人以及院長、首席導(dǎo)師蔡敏莉說,這是最常見的兩種姿態(tài)。有趣的是,指責(zé)型的人通常會找一個討好型的人做伴侶,相反,討好型的人也傾向于選擇指責(zé)型的伴侶。所謂周瑜打黃蓋,一個愿打一個愿挨。
超理智型
超理智型的人極端客觀,只關(guān)心事情合不合規(guī)定,是否正確,總是逃避與個人或情緒相關(guān)的話題。他們告誡自己:“人一定要有理智”、“保持冷靜、沉著,決不慌亂。”“表達(dá)親密感是過于感性的”……這類人表面上很優(yōu)越,舉動合理化。而實(shí)際上,他們內(nèi)心很敏感,也經(jīng)常讓他/她們的伴侶感覺到一種空虛和疏離,似乎無論如何都觸碰不到那個人的“人性”,如果整天與一位具有偉大神性光輝的伴侶生活在一起,你是否習(xí)慣?
表里一致型
表里一致型是薩提亞所倡導(dǎo)的目標(biāo)。這種模式建立在高自我價值的基礎(chǔ)之上,達(dá)到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現(xiàn)出一種內(nèi)在的覺察,表情流露和言語一致,內(nèi)心和諧平衡,自我價值感比較高,也讓親密伴侶感覺真實(shí)、溫暖與被鼓勵,溝通暢達(dá),兩個人共同成長、愈加親密,也愈加自由與尊重。
03
如何真實(shí)、有建設(shè)性地表達(dá)?
尊重對方,學(xué)會管理情緒
在互動過程中,往往容易模糊掉的邊界就是“尊重”。因?yàn)橛H密,所以反而忘記了雙方之間本該有的一份尊重的距離。很多夫妻情侶吵架就愛擺事實(shí)講道理,其實(shí)該溝通的是情緒。只顧著自己噼里啪啦說,不聽對方的感受,這種溝通也是無效的,還非常容易產(chǎn)生負(fù)面情緒。
日常生活中,壓力大、節(jié)奏快,情緒很容易積累。建議大家可以在下班前把情緒消化掉,走路、健身、聽音樂、與朋友逛街……盡量不要牽扯到家庭生活中去,讓對方成為你投射的受氣包。在兩性關(guān)系中體察和管理情緒非常重要,能量總得找一個出口,不然就亂竄傷人。
走出“你應(yīng)該懂我”的誤區(qū)
很多人(尤其女性)容易覺得:連這都不懂,還是我要的人嗎?要允許他不懂,這不是“必須、應(yīng)該”的,但我們必須得說。不把內(nèi)心情感表達(dá)了,對方如何包容?自己表達(dá)清晰,對方才能知道如何回應(yīng)。學(xué)會辨識自己的“安全感”,并控制在合理范圍內(nèi),切忌倆人一天24小時綁在一塊,要求對方只有自己一個朋友——每個人都得有社交圈子,自己的朋友和業(yè)余生活(可以培養(yǎng)共同圈子和朋友)。更不要一天到晚緊盯對方,壓榨得沒有喘息空間,這很糟糕。漸漸地對方會變得不是不懂你,而是懂了后害怕你,想要逃離。
不要期待“完美改造”
理論上來說,每個人都期待“完美伴侶”的存在,但是太渺茫了。于是有的人就把這種期待轉(zhuǎn)變成了“改造”,還口口聲聲“都是為你好”“是想讓咱家幸福”“根本不是為我自己”……而且會摻雜著指責(zé)型的態(tài)度:你讓他11點(diǎn)前睡覺,他就覺得熬到夜里一點(diǎn)才困;你想讓他天天喝滋補(bǔ)湯,他就是不習(xí)慣中藥味,你希望她為你去隆胸,她覺得是一種侮辱——以自己的方式愛別人,是很容易的,而如果能夠以對方喜歡的方式來愛,來理解,才是大愛。更好的愛一定含有犧牲和包容:我不能保證像你一樣愛你,但能保證像愛我自己一樣愛你。
家庭瑣事中無對錯
千萬別抱著一種你錯我對的觀念來溝通,要記住:家庭瑣事里面沒有對錯。對錯的概念只有在法庭上判別。總是計較爭論你錯、我錯,其實(shí)不太好,都是在積累互相傷害,兩口子交流要談感受。現(xiàn)實(shí)中的很多問題都是靠情感溝通解決的。
女人學(xué)會適當(dāng)示弱
女人是關(guān)系中的主導(dǎo)因素。現(xiàn)代社會鼓勵競爭,鼓勵陽性激素,你強(qiáng)我也強(qiáng),追求所謂“男女平等”。可實(shí)際的平等根本不是這么回事,只有陽沒有陰,其實(shí)還是在男權(quán)崇拜。真正的強(qiáng)者,能剛也能弱。男人天然呈陽性,而女人則需要在追求外在力量的同時別忘了自己本身的陰性力量,這才是滋養(yǎng)萬物(包括關(guān)系)的穩(wěn)定因素。
04
練習(xí):男人和女人如何學(xué)會傾聽?
如何聽到對方真正在說的話是需要努力學(xué)習(xí)的功課,而如何聽到自己內(nèi)心真正所想表達(dá)也是一輩子的修行。每個人若能被對方真正聽見,就會有被重視的感覺,而聽懂伴侶話語里的弦外之音,就會發(fā)展出更深厚的感情關(guān)系。《傾聽幸福的心聲》作者吳若權(quán)說,傾聽,是比說話更重要的功課。而當(dāng)你學(xué)會專注傾聽,表達(dá)就變得不會太困難。
男人別只聽“邏輯、重點(diǎn)”,學(xué)聽“期待”
男人聽講話的邏輯,研究事情的前因后果。當(dāng)他找不到連結(jié)時,會聽不到重點(diǎn)。如果女人說:“今天雨下得好大,百貨公司周年慶還要一大早去排隊(duì)。”他會聽不出這幾件事中間的關(guān)連性和邏輯。但其實(shí)女人講這些話只是在描述一種心情,或者是想要你去接她。女人很希望男人能聽出她的“期待”,但通常是大失所望。而女人在傾聽過程中,經(jīng)常會覺得男人太目的性。他們說話常會省略“鋪陳”,直接把心里想要的講出來,聽在女生耳中,會認(rèn)為“原來你就是為了吃這頓飯才出來”或是“原來你就是要跟我上床”,誤解就產(chǎn)生了。
女人別催他講話,學(xué)聽“時間差”
兩性在傾聽時,有個“時間差”。女性的傾聽時間實(shí)時、隨時、長時;男性則會規(guī)畫時間,他有時并不是那么喜歡傾聽。有國外研究顯示,男性在出門前4分鐘以及進(jìn)門后4分鐘,是最不想講、不想聽的時候。偏偏女性最愛在那時講話,急于分享,喜歡問“鑰匙帶了沒”、“***買了沒”或一進(jìn)門就開始報告今天發(fā)生什么事。下次,不妨在他休息、放松到一個程度之后(想講話,也比較能夠傾聽)再說些甜蜜的條件交換:“我們很久沒有出去旅行了”“那個包我看很久了”“哪天陪我回去看看爸媽吧”……避過溝通地雷帶,會讓雙方都更愉悅、更輕松,也更親密。
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