2023年徹底分手的星座 做事沖動的白羊
每個(gè)人都有自己的愛情和緣分，等愛情來了姻緣擋也擋不住，但是不是每一段愛情都不是有所善終的，有的戀愛是轟轟烈烈的，來的快去得也快，很多有情人都無法終成眷屬，也很容易分手，那
警惕關(guān)系中總把“犧牲”放在嘴邊的人;
在關(guān)系中談“犧牲”,其實(shí)是一種勒索。
我見到很多人,不管在戀愛中還是婚姻里,都把“犧牲”掛在嘴邊。你會發(fā)現(xiàn)凡是在關(guān)系中不斷強(qiáng)調(diào)自己做出了多少“犧牲”的人,都不可能幸福。
01
強(qiáng)調(diào)“犧牲”,其實(shí)是一種綁架
A女和B男在一起的時(shí)候,兩人還在上大學(xué),A女先喜歡上B男,朋友一撮合,倆人就在一起了。
在一起之后男生對女生盡心盡力,打工賺來的錢都給她花。女生還是比較珍惜的,畢竟找一個(gè)真心寵自己的人不容易,但是她因?yàn)楦咧泻蛣e人發(fā)生過關(guān)系,心里面一直有一個(gè)疙瘩,怕男生覺得自己不夠好。
于是在一起一個(gè)月左右,倆人關(guān)系正好,A挑了一個(gè)美好的晚上,開始委屈地哭,她邊哭邊跟B男說,自己很喜歡他,但是如果自己不是處女了,B男還會不會和他在一起。遇到這種情境,B男當(dāng)然說沒關(guān)系自己還會和她在一起的啊,并且不斷地安慰A女。所以當(dāng)晚兩人順理成章地開了房。
之后A女的態(tài)度就開始越來越猖狂,仿佛索取一切都更理所當(dāng)然了,只要B男做了哪些沒能讓她滿意的事情,她就會說:“我把第一次都給你了,你竟然這樣對我!”或者:“你要了我的第一次,現(xiàn)在你卻這樣!”
B男覺得莫名其妙,但是這件事情比較敏感,他又不好直接和A女對峙。男人心里很明白,如果這么說,會讓A女感到很受傷,所以面對A女的刁蠻,他也一直忍耐。
但是關(guān)系中就是這樣,任何一方如果違心地忍耐,總會有爆發(fā)的一天。
A女習(xí)慣了只要B男哪里做得不到位,就和B男提分手,B男自然要挽留。但是這一次B男忽然覺得很累,干脆說:“好吧,那就分手吧!”然后果斷和一個(gè)追求自己很久的女孩在一起了。
然后A哭著苦苦哀求B男,說自己以后再也不胡鬧了,求他離開那個(gè)女人跟自己和好。B男覺得畢竟兩人有感情基礎(chǔ),而且從沒見過A女這樣哀求自己,當(dāng)然一下子心就軟了,與新女友分手,并和A女復(fù)合。
但是復(fù)合之后,A女又開始不斷地強(qiáng)調(diào)自己為他犧牲了多少,付出了多少,受了多少苦,因而B男必須對自己更好,才能夠補(bǔ)償。
這樣做的結(jié)果當(dāng)然可想而知,過了不到半年,B男終于忍無可忍,頭也不回地離開。
那些強(qiáng)調(diào)自己“犧牲”的人,總是遇到這樣的下場,他們通常都會被拋棄。而被拋棄之后還會變得很可憐,到處去和別人說,自己付出了多少,對方是多么忘恩負(fù)義。
實(shí)際上,所有強(qiáng)調(diào)自己為對方“犧牲”的人都是索取者,甚至是勒索者。
當(dāng)他們感到或者害怕伴侶對自己的愛和付出達(dá)不到自己心中的理想標(biāo)準(zhǔn)時(shí),便用道德綁架伴侶。但其實(shí)沒有人強(qiáng)迫他們做什么,一切都是他們自愿的,等到被拋棄的下場也是他們自取其果。
不僅是在情感關(guān)系中,在朋友關(guān)系和工作關(guān)系中,也是同樣的運(yùn)作方式。
02
什么樣的人會強(qiáng)調(diào)自己的“犧牲”?
任何在關(guān)系中強(qiáng)調(diào)自己犧牲的人,通常有這樣幾種:
一種是沒有什么實(shí)質(zhì)性的東西可付出的人。
為了得到“好處”,或者為了不讓對方發(fā)現(xiàn)自己實(shí)際上不如對方,為了讓對方繼續(xù)和自己在一起,也為了給自己的索取找一個(gè)冠冕堂皇的理由,他們就強(qiáng)調(diào)自己的“犧牲”,甚至編造出根本不存在的“犧牲”。
而且這樣談自己的“犧牲”,其實(shí)是一種催眠,有時(shí)候真的是越說,越是自己都信以為真。上面例子中的A女就是這樣的。
另一種是喜歡對方比對方喜歡自己多,
隱隱感到對方和自己在一起略有勉強(qiáng),或者至少對自己不是那么滿意,感到為了維系這段關(guān)系,自己付出得比對方更多。
當(dāng)然,很多時(shí)候這種付出并不是對方要求的,而是ta為了得到對方的愛而主動付出的,結(jié)果對方?jīng)]有以這個(gè)付出者滿意的方式回應(yīng),或者ta怕自己的付出得不到回應(yīng),于是先發(fā)制人:“你看我付出了這么多,所以你必須對我好。”
還有一些人一開始為了讓關(guān)系更好,為了表現(xiàn)出自己非常慷慨大方,因此為對方付出了很多,或者忍耐了很多自己無法忍受的行為。
這種付出和忍耐其實(shí)完全超出ta自己能夠承受的范圍,但是為了當(dāng)一個(gè)“好人”,他們默默地繼續(xù)原先的行為。
直到有一天他們感到自己已經(jīng)變得完全不像是自己了,感受到巨大的悲傷和無力,十分后悔當(dāng)初的選擇,因此想找一個(gè)人去責(zé)怪,以尋求平衡。
殊不知只有為自己的選擇負(fù)責(zé),去不斷覺察和探索自己的邊界和限度,才是真正的改變之道。
03
怎樣避免情感上的“被綁架”
那我們?nèi)绾伪苊馇楦猩系摹袄账鳌币约啊氨焕账鳌蹦?
那些強(qiáng)調(diào)自己付出和犧牲的人,他們有兩個(gè)最大的問題。
首先是不愿意承擔(dān)自己選擇的后果,把責(zé)任推給別人。他們傾向于認(rèn)為自己之所以是今天的樣子,都是對方造成的。
但是就像前文中所講過的,如果你把自己的不幸福歸咎于對方,就永遠(yuǎn)不會真正反思自己為什么會走到今天這一步,自己是做錯(cuò)了什么樣的選擇或者做了什么事情導(dǎo)致后面的一切發(fā)生。
如果我們把責(zé)任全部推給對方,也就是默認(rèn)了我們自己的無力,因此如果要改善我們的生活,唯有對方改變。
但是如果對方不改,我們就會一直痛苦下去。所以這時(shí)候,請你問問自己:“我當(dāng)初付出那么多,是怎么想的?我是為了得到什么?”記得,你不是傻子,你不會在看不到任何好處的情況下不斷付出的,所以如果你真的付出了很多,那你一定是心中曾經(jīng)認(rèn)為自己可以得到某種好處。
那么你想得到的好處是什么?
然后再問問自己:“付出多少對我來說就開始不舒服了?我應(yīng)該在付出到什么程度的時(shí)候就停止?在我的關(guān)系當(dāng)中,當(dāng)伴侶的付出就是現(xiàn)有的程度,我付出多少讓我覺得是平衡的?”其實(shí)我們過度付出導(dǎo)致感到自己犧牲了很多,就是沒有及時(shí)地停下來感受自己,去看看關(guān)系的平衡在哪里。
有時(shí)候也是出于如果自己不再付出那么多,有可能會失去關(guān)系的恐懼但是請你明白,如果一段關(guān)系只有通過你過度付出才能維系,那真的不是一段滋養(yǎng)的關(guān)系。讓人消耗的、不滋養(yǎng)的關(guān)系,早晚會結(jié)束。
第二個(gè)問題是,有些人希望對方給自己多一些,歸根結(jié)底是認(rèn)為自己不夠好,希望通過對方超出一般的忍耐和付出才能在關(guān)系中有值得感。
但是這樣做的結(jié)果永遠(yuǎn)不盡人意,因?yàn)殛P(guān)系中的值得感是通過付出得到的,反而越是索取,越是覺得自己沒有尊嚴(yán)、不值得。因此如果你覺察到了自己是因?yàn)橄胍C明自己值得而索取愛,那么請你先去想一想,我能給對方貢獻(xiàn)什么。
當(dāng)我們能夠給別人的越多,我們就會覺得自己越好,值得感就越高。
04
相互滋養(yǎng)的關(guān)系里沒有“犧牲”
那些因?yàn)榘閭H總是強(qiáng)調(diào)自己的犧牲和付出而“被勒索”的人,其實(shí)也是有軟肋的,也是由于他們的助長,對方才能越發(fā)猖狂。這也適用于何種工作與合作伙伴關(guān)系。
他們的軟肋有三點(diǎn):
第一點(diǎn)是特別害怕失去關(guān)系,不敢為自己站出來,于是不斷妥協(xié)、妥協(xié)再妥協(xié)。
第二點(diǎn)是特別需要面子上好看,想做一個(gè)好人,希望不欠任何人,不愿意背負(fù)內(nèi)疚感,因此也不愿意撕破臉把真實(shí)的感受告訴對方,他們在生活當(dāng)中通常是習(xí)慣于討好的人。
第三點(diǎn)是不管什么事情都喜歡在自己身上找原因,容易自責(zé)。這就讓他們和“情感勒索者”配成了一對,勒索者不愿意承擔(dān)責(zé)任區(qū)反省,總是責(zé)怪別人,而“被勒索者”自然地非但沒有去反抗責(zé)怪,反而還真的去反思自己的行為,認(rèn)為自己做得可能不夠好。
遇到這樣的情況,容易遭到情感勒索的人一定要明白,自我反省是很好的,但是過度的自責(zé)和內(nèi)疚也會傷害關(guān)系,因?yàn)檫@時(shí)候你的付出已經(jīng)不是出于愛,而是出于一種義務(wù)或被強(qiáng)迫的感覺。
當(dāng)我們帶著這樣的心態(tài)付出,接受的人感覺也會很不好,因?yàn)樗麄兏惺懿坏胶芏嗟膼?因此有可能更多地索取,所以實(shí)際上你的付出反而喂養(yǎng)和助長了一個(gè)負(fù)面循環(huán)。
其次,面子上的好看當(dāng)然重要,但是真正的好看是不懦弱,不卑躬屈膝。你可以問問自己,我愿意自己在關(guān)系中是什么樣子?我喜歡什么樣的自己?
是委曲求全、軟弱無能、常常被人逼到墻角的自己,還是即使有時(shí)候說話會傷人,會制造沖突,但是并不害怕說出真相,說出來的話也是有力量的人?
請你時(shí)刻記得,如果一段關(guān)系只有通過你的過度付出和委屈求全才能維持下去,那這段關(guān)系真的不是一段值得你去繼續(xù)付出的好關(guān)系。
一段好的關(guān)系,一定是相互滋養(yǎng)的,一定是付出與回報(bào)平衡的。
所以,在任何關(guān)系中,都不要談“犧牲”。
一旦你認(rèn)為自己犧牲,就是掉進(jìn)了受害者的角色。這種對自己所做的“犧牲”念念不忘或常掛在嘴邊的行為,是一種情感上的勒索,背后的意思是,你理應(yīng)給我更多,如果你不給,那你就不是一個(gè)好人。換句話說,就是以愛的名義勒索。
為了停止這樣的勒索,被勒索的人必須學(xué)會說“不”。只有他們停止喂養(yǎng)和助長這種行為,持久、平衡和真正幸福的的關(guān)系才能成為可能。
愿我們都在愛和關(guān)系里不斷成長。
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