2023年8月11日白羊座運勢，白羊座今日運勢
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什么是界限感?
你做你的,我做我的,各司其職,各盡其責,不隨便介入另一方的生活,在愛的基礎上,給彼此足夠的尊重與自由,這就是界限感。
事實上,這個世界只有三件事:
第一件事:自己的事
第二件事:別人的事
第三件事:老天的事
保持適當的交往距離,最大限度地感受對方的美好,即使再親的人,也要把握好分寸。
00
以前,我總以為,那些不顧一切對我好的人,都是真正關心我的,自己也會掏心掏肺地對別人好。
但是,后來發現過分熱情的人總是想入侵自己的生活,慢慢地就想保持距離了,也學會保留三分自己的真心。
不是因為變得圓滑世故了,而是真的懂得舒服的關系需要有空間,需要有界限。
《最愚蠢的一代》里講過這樣的一句話:一個人成熟的標志,就是明白白天發生在自己身上的99%的事情,對別人毫無意義。
這句話,挺適合中國人的。
因為傳統文化和種種因素的影響,許多人幾乎不知道界限感為何物,總是活在人情世故的大染缸里,吃虧,難受,甚至受傷。
生活是自己的,我們太需要跟模糊的關系劃清界限,而那些沒有界限感的人,往往有這3個跡象。
01
太把自己當回事了
在我們的生活中,總是有一些人不自覺地把自己當“救世主”,常常說“我行”讓自己陷入困境,又或者是用“我都是為你好”來綁架他人。
《歡樂頌》中,樊勝美就是這樣的人,總是在接到家人一通電話后,就說:“行,我來想辦法。”
因為這樣,徹底被家人綁架,成了母親眼里的搖錢樹,總是要把自己賺的錢給不爭氣的哥哥,替他買房子,替他養孩子,把自己拖累得30歲都沒有存款。
但是,哥哥和嫂子從來沒有心疼過她,甚至變本加厲,工作丟了都要她幫忙擺平,賭博-輸了就扔下父母和孩子,要樊勝美收拾爛攤子。
她實在扛不住了,也只會哭著對電話里對母親說:“這么多年來,你一直把我當衛生紙,給哥哥擦屁股.....”
曲筱綃的一番話點破了她多年的困境,她說:“你們一家人黏黏糊糊了,你必須跟他們劃清界限。”
后來,在曲筱綃的建議下,樊勝美賣房子給父親治病,按星期給母親生活費,防止她再把多余的錢給好吃懶做的哥哥。
通過這種約法三章的方式,她解決了家庭的危機,而不是憑著一己之力去承擔那個永遠都填不平的無底洞。
從那以后,樊勝美終于意識到自己多年的付出,不但沒有幫到家人,反而讓自己在困境中不斷徘徊,精疲力盡。
毫無界限,過度關注別人,就是失去自己。
江歌就是一個最好的案例。劉鑫和陳世峰的那些感情賬,本來就應該讓他們自己處理。
但是,江歌的出面,反而激怒了陳世峰。雖然錯不在江歌,可后果卻是,她成了慘案的受害者。
一個人的界限感,決定了他的幸福指數,因為一切的痛苦都源于缺乏邊界感,權力邊界、關系邊界、規則關系,都是如此。
所以,小心那些太把自己當回事的人;切記,不要太把自己當英雄了。
02
沒有分寸,沒有原則
自從《我的前半生》播出后,許多人都調侃說:“防火防盜,防閨蜜。”
其實,這番調侃的背后,深刻地告誡我們:摯友之間也要留有余地,因為很多時候,破界就是盡頭了。
前段時間李湘因為丈夫和朋友同坐一車,而發微博大罵“滾出我老公的車”,后來證實王岳倫并非出軌,只是跟朋友在車里避寒。
有人說,李湘太大題小做了,但這恰好是湘姐的原則,她在捍衛自己的婚姻,扼殺一切可能影響婚姻的問題。
高品質的關系,需要有分寸,更需要向外界坦率自己的原則。
林靜和李婷是很好閨蜜,她們從大學就一直同住一個宿舍。
后來,還在同一個城市工作,成為彼此在陌生城市的依靠,她們的關系鐵到可以同穿一條褲。
前年,林靜結婚了,但李婷卻和談了七年的男友分手了。
一個歡喜,一個憂愁。
林靜自然見不到好閨蜜傷心,為了安慰李婷,經常陪她去逛街散心,也常常邀請她到家里做客。
在閨密的陪伴下,李婷走過了最難的日子,但是,因為害怕受傷,她一直不敢談朋友。
一有時間,就拉著林靜陪她去旅游,總是拿散心當借口,如果林靜不答應,就說她見色忘友,有時候,甚至當著林靜的面就哭。
林靜妥協了,但是越這樣,李婷就越發依賴她。
甚至,一到周末,李婷常常不打招呼提著菜到林靜家,說要和他們搭伙。她的“不期而遇”,常常讓林靜小兩口的計劃好的二人世界泡湯。
李婷毫無分寸的“入侵”,讓林靜很為難,甚至,還因為這跟老公吵過幾次架,但林靜也礙于情面不敢對她說什么。
逼的林靜的老公直接對李婷說:
請你以后不要老往我們家跑,我們有自己的日子要過,你也有自己的生活。
李婷卻以為這是林靜的教唆,兩人的友情出現裂痕,鬧得不歡而散。
生活中,有很多“林靜”和“李婷”,忘記了交友的分寸和原則,要么不好意思拒絕,要么就沒有自知之明,所以常常讓對方感覺不舒服。
距離產生美,就像周國平在《人和永恒》中說道:
一切交往都有不可超越的最后界限,這界限是不清楚的,然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起源于無意中突破了這界限。
有界限,才會讓對方有愉悅感,讓對方感到安全。把握分寸,守住原則,是人際交往必備的修養。
03
控制欲強,把自己的想法強加于人
生活中,有很多關系出現問題都是因為越界了。
朱雨辰的母親,一直管著自己的兒子,事事都要經過她的同意才可以,兒子39歲了,依舊沒有擺脫母親的管制。
因為朱媽媽不允許朱雨辰吃外賣,所以他去哪里拍戲,媽媽就跟到哪里,給他做飯。
而且她還要求兒子照女朋友必須按照她的標準。
她說:“他的每一段感情我都知道,而且還會去干擾。”
有不少網友說,朱雨辰會“注定孤獨終生”的,不是他名氣不再、身材發福,不是他臉上的痘痘,而是把他當寶貝養大,愛他愛到令人窒息的媽媽。
為人父母,最可怕的是一直沉醉在自我感動的付出中,這是一個可怕的控制欲,使得他們永遠劃不清和孩子相處的界限,總是站在自己的角度替孩子操勞。
界限感模糊的人,最可怕之處就是容易把自己的想法強加于人。
錘子科技的創始人羅永浩,在一次采訪中,曾經說過這樣一件事。
他說:
在年輕時,很討厭迷信,甚至只要一看到有人談論風水,求神拜佛,總是嗤之以鼻。
直到創業后,隨著企業的慢慢做大,承擔的風險和壓力愈來愈大時,他才體會到,很多人迷信,其實只是消減壓力的一種心理暗示而已。
于是,他開始轉變思想,依舊不迷信,但是不再像從前那樣反感他們,而是學會包容,理解更多與自己不一樣的生活方式。
這讓我想起了莊子和惠子關于子非魚的故事。
有一天,莊子和惠子在橋上看魚,河水非常清澈,可以清楚地看見魚兒在游。
莊子說:倏魚出游從容,是魚之樂也。
惠子問:子非魚,安知魚之樂也?莊子回答:子非我,安知我不知魚之樂?惠子說:我非子,固不知之矣;子固非魚也,子之不知魚之樂。
不同的生活環境、不同的角度,都會讓人有不一樣的想法和生活方式,在我們眼里的不適合,卻是他人最喜歡的生活方式,所以沒有必要評論,和干涉別人。
否則,就越界了,就是自尋煩惱,吃力不討好。
人際交往的本質就是各取所需,社會分工就是各司其職。
界限感不強,其實是一個人自我認識不充分的表現。
世界上只有3件事,自己的事、別人的事和老天的事,我們要做的就是做好自己。
當明白這一點后,才會用心做好自己。
界限感,就像社交地雷,看不見,卻又無處不在。
所以,保持適當的交往距離,最大限度地感受對方的美好,即使再親的人,也要把握好分寸。
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