談戀愛喜歡粘著另一半的星座是誰 熱情的白羊
每個人在感情中的態度都不一樣，有些人在感情中相當主動，但有的人就是喜歡自由的，在感情方面不喜歡另一半黏著自己，對這樣的行為相當反感。而獅子座的人就是很喜歡黏著另一半
最近公共知識分子許知遠的一個采訪節目被許多人拿出來評論,在采訪的過程中他雖然是很認真地在跟嘉賓探討問題,你也知道他并沒有惡意,但當他問題提出的一瞬間,作為觀眾的你就立馬在心里把他拉黑了。
你在生活中是不是會這樣呢?
你在跟朋友聊天的時候,明明很關心他,但感覺話題總是繼續不下去,對方除了嗯啊哦,然后就沒有然后了;
或者你發現孩子他爸似乎平時跟孩子在一起的時間并沒有孩子和你在一起的時間多,但孩子就會莫名其妙的喜歡和他爸聊天。
當你意識到這些問題的時候,這一切的罪魁禍首可能是因為你根本不會提問。
有些人,是怎樣把天聊死的?
我受朋友之邀去她的新家暖房,我按了門鈴,躲在花后想以她最愛的香水百合給她驚喜,門開后我卻聽到一個男聲說了句:“這誰啊?這么一大束花得花多少錢啊?!”不出我所料,是她的先生。我有點小尷尬地嘻哈了幾句后進門。
我朋友在餐廳和客廳忙前忙后,幾位她邀請來的女朋友就由她的先生代為招待。能看出來,她先生是個挺熱心的人,但就是不知道為什么在一來二去的對話里總是不太讓人舒服。
比如,他會對著在廚房忙碌的太太說:“你怎么不能把那只雞早點燉上呢?”
他會問我身邊已經37歲的女朋友:“你究竟為什么不結婚啊?”
在他四歲的兒子跑來求助給他找玩具時,他會邊走邊嘲弄孩子:“你怎么連這么點小事也干不了?!”
雖然他說每句話時態度都很誠懇,臉上也都配著微笑,但我們這幫閨蜜們面面相覷,恨不得早點吃完走人。似乎更能理解我女朋友,為什么她這些年由一個樂觀開朗的小姑娘活得越來越像一個怨婦。
我朋友先生這樣的人,在生活中并不鮮見。他們跟人說話也并無惡意,但他們傳遞出來的信息讓接收者感覺卻是非常的負面,即使他的本意是出于好心,卻總是容易傷到別人。
就像他關心我未婚的女朋友的那句話,因為他緊接著那句話后其實是很熱心的想為她介紹他的男性未婚朋友的。
由于提問采取了否定形式,就在表達自己的好意前破壞了彼此的關系,對方心理的阻抗已經起來了,那后面再說什么也聽不進去了。
有些人,和他們說話就會讓你感到快樂
我曾經聽一位負責汶川災區災后重建的心理專家分享過這樣一則故事。
當時在做災后心理援助時有一位災區的老人家,快70歲了失去了18位親人,她特別痛苦,不愿意跟任何人講話。有一位來自香港的社工接到任務去陪護這位老人,他到她身邊后拿了一張凳子坐下開始聊。
結果這個半天不說話的老人,越說越激動,越說越興奮,狀態越來越好,這位香港社工聊到很晚才回營地。大家都很驚訝,就跑去問老人家,這個香港朋友跟你說什么了?你怎么說那么多話?
老人家說:“這個香港社工什么也沒說,就是老問我一句話:“你是怎么做到的?你這個想法是怎么來的?當時你是怎么考慮的?”
結果老人家說了很多關于她在512里救了多少人,她談到了她跟小孫女的關系如何好,跟老伴的關系怎么樣,談到了自己多年來的工作。
這個香港社工就是以這樣一種好奇的、謙卑的、充滿興趣地引導當事人分享她的生命故事,這就引發了老婆婆積極、正向的想象。她在回答問題的過程中領悟到要把自己照顧好,并自己思考應該怎么去照顧自己,怎樣過好后面的生活,怎樣積極自在、充滿信心走好未來的路。
簡單的幾句問話,讓當事人因此就有了信心、有了力量。
我們每個人,每天都在被提問所支配
同樣都是提問,但給人帶來的感覺區別如此之大。
日本作家粟津恭一郎在他的《學會提問》中將第一故事中的提問方式叫做劣質提問,第二故事中的提問方式叫做優質提問.
我們也能想象得到,堅持優質提問和劣質提問的人的人生會有多大的差異。更重要的是,優質提問具有強大的力量,能改變自己和周圍人的人生軌跡,使他們朝著更好的方向發展。
為什么會這樣?
首先,我們要面對一個現實,我們每個人每天都在被提問所支配。
心理學上頗有有名的選擇注意力實驗“看不見的大猩猩”。在剛開始觀看影片時,測試者就會被問到:“穿白衣的人總共傳了多少次球?”在這樣的提問下,使觀看者有意識地將注意力全部集中在了“白衣人”身上,所以很少有人注意到旁邊還有一只黑猩猩。
顯然,這不是視力的問題,這充分證明了我們的大腦如果過于關注某一點,其它的信息就很難進入,人的意識是可以被提問所控制的,一旦提問改變,具體可見的事物也會發生變化。
所以,提問具有強制思考的力量。
當我們被唐突的提問,在聽到問題的一瞬間,會開始思考,但這樣的提問會使大腦的思維運行出錯,從而引發不悅情緒,于是我們就給對方貼上了“沒有禮貌”“缺乏教養”的標簽。
在這樣的基礎上,一個目標積極的提問自然會帶來一段積極的關系,對方樂意回答,而且也有可能在回答你的問題的過程中對自己有新的發現;
相反,一個目標消極的提問會破壞關系,讓對方不愿意回答甚至直接把你拉黑。
不同的提問方式,決定了不同的人生
那怎樣才能讓自己一直問出優質提問,并且贏得別人的喜愛,從而給彼此的關系賦予正能量呢?優質提問的幾個特征是:
讓被提問者內心有新的發現;
優質提問的目標是導向積極的未來,而并非消級的過去;
以開放式而非封閉式提問。
要滿足以上特征,可以通過以下步驟獲得:
1、用疑問詞開頭,具體點就是英文中的5W1H。
Why:原因When:時間Where:地點Who:人員What:對象How:方法
就像那位香港義工問的:“你是怎么辦到的?”“你當時為什么這樣考慮?”
2、運用提問,幫助對方尋找他內化的理想和價值觀,也就是把對方導向未來。
所謂“理想”,指的是一個人希望達到的狀態,真正渴望得到的東西、由衷想去嘗試的事。“價值”指的是一個人在判斷事物時所重視的價值觀。
3、將第1和第2個步驟結合起來運用。這樣就可以讓對方思考如何將腳下的路和未來的目標結合起來,怎樣走這段路才更好。
如果將這樣的句式,用在平時跟孩子的溝通上,就是創造“能在孩子心里實現內化的提問”,效果往往會立竿見影。
比如:小學三年級的女兒正在做作業,她已經做了兩個小時還沒能完成。
媽媽過來問:“你怎么還沒做完?”或者說:“怎么連這么簡單的問題也不會?”
那這樣“怎么”開頭的提問形式,孩子接受到就是斥責。
如果孩子被反復這樣提問,時間久了,可能她內在的聲音就是:“我怎么連這個也不會,真是個廢物!”自然,自我價值感會越來越低。
而如果爸爸過來問一些可以刺激孩子求知欲的問題,比如:
“你現在遇到什么困難了?”“要想解答這道目,你覺得應該先從哪里入手呢?”
“把這道算術是題畫成圖會怎么樣呢?”
甚至以后在輕松的環境下,還可以接著問:“你想讓爸爸媽媽在做作業這件事情上,給予你什么幫助呢?”
“你覺得要想成為一個你理想中的自己,要具備什么基本的技能呢?”
在這樣不斷的提問下,這些問題會像種子一樣深埋在孩子心里,逐漸內化,在每次遇到困難的時候都想:“我要怎么努力才能做到呢?”而不是“我怎么連這個也做不到”。
人只要擁有對未來的希望,就能戰勝絕大多數困難。
眼下正被煩惱或難題困擾的人,只要對自己的未來抱有期待,就能想出解決辦法去解決問題。
為此,最好的做法就是制造出可以對未來產生憧憬的提問。你的提問,有可能使困擾于某個問題的人恍然大悟,從此走向光明的未來,你也因此被親人或朋友銘記在心。
更重要的是,如果我們可以用這樣的提問來問自己,我們的未來還有什么不可能?
問一下自己;“你真正想做的事情是什么呢?”
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