看似冷漠，其實(shí)在偷偷愛你的星座
有些人在感情上總是表現(xiàn)得很冷漠，但事實(shí)上他們內(nèi)心深處卻充滿了愛。在星座世界里，也有一些星座看似不太表達(dá)感情，其實(shí)他們正在偷偷愛著你。在這篇文章中，我將為大家介紹這些看似
01
朋友做完美容,不見神清氣爽,倒見疲憊與氣憤。
問及原因,她說:“這哪是美容,簡直是受虐,還是精神虐待?！?span style="display:none">hwF28資訊網(wǎng)——每日最新資訊28at.com
接著,朋友忍不住敘述了整個(gè)過程。
剛進(jìn)美容院,就被大姐開啟查戶口順帶逼婚模式,
“姑娘,您多大了呀?”
“30歲”,朋友答。
“哦,那應(yīng)該結(jié)婚了吧,老公做什么工作的,孩子多大了?”,大姐一連串的問題讓朋友已有些煩怒。
得知朋友還沒有結(jié)婚,大姐更是來了興致。
“怎么還沒結(jié)婚啊,是不是連戀愛都沒談過啊?姑娘家的,可得抓緊啊!”
說到這里,朋友已難以忍耐,直接回敬一句:“我沒結(jié)婚,不代表沒談過戀愛。”
沒想到大姐更是不甘示弱:“小姑娘脾氣好火爆,難怪皮膚這么差!”
朋友自認(rèn)倒霉,決心裝聾作啞,不再理會大姐的問話,一心想著,趕緊做完美容,離開便好。
大姐倒是不在意,自顧自地接著問下去,從身份調(diào)查變成了財(cái)力評估。
“小姑娘,你平時(shí)做什么工作呀,一個(gè)月能掙多少錢啊,看你平時(shí)還能做做美容,收入一定不錯(cuò)吧!”
“小姑娘,我看你身上的衣服挺好看的,是什么牌子的呀,多少錢買的呀?”
“小姑娘,你那包看著挺高檔的,多少錢啊?”
……
直到朋友忍無可忍,說:“你再問下去,我投訴你!”,大姐才意識到問題,停止盤問。
但狹小的空間里,兩人互不搭話,不尷不尬的待著,也極不舒服。
兩個(gè)小時(shí)的美容過程,原本為了愉悅放松,卻變成了蹂躪身心。朋友無奈地說:“我知道她是想套近乎,緩和氣氛,可是也太越界了,我倆初次見面,我何苦把生活狀況、經(jīng)濟(jì)狀況與一個(gè)陌生人道之,太沒分寸了。說好的情商呢?”
我理解朋友的感受,我們每個(gè)人,大概都有類似的體驗(yàn):被許久不見得親戚盤問工資幾許,何時(shí)結(jié)婚;被剛認(rèn)識不久,尚未建立信任的朋友伸手借錢;被初次見面的異性朋友,一個(gè)大大的擁抱所驚嚇……
當(dāng)我們談?wù)撨@些人、這些事,總免不了評論一句:情商太低。
其實(shí),所謂情商,無非是對界限的把握。這個(gè)界限,包括時(shí)間的界限、包括親疏的界限、也包括場合的界限。情商高的人,往往是對這種界限的微妙之處準(zhǔn)確拿捏、充分考慮對方感受,讓彼此舒服的人。
02
你去朋友家做客,朋友為表好客,親切的說一句:“別客氣,就像在自己家一樣”,越是至親閨蜜,隨意點(diǎn)無妨,而若是普通朋友,不知分寸,隨意呼來喝去,信守取物,便顯得情商低了。
同事穿新買的裙子秀給你看,你覺顏色款色與同事都不太相稱,若交情甚好,直言也無大礙,若只是普通朋友,禮貌的說一句:“裙子很漂亮”,讓她開心,自己也不尷尬,想必是最好的選擇。
你平日大可T-shirt,牛仔,放飛自我,尋求舒適,但若去參加一場高雅的音樂會,著裝精美雅致,是對環(huán)境的尊重,更是對自己的尊重。
蔡康永幾乎是娛樂圈高情商的教科書級典范。
有一次,在《奇葩說》中,談及辯論與主持的區(qū)別。蔡康永說:“辯論是在舞臺上充分展示自己,而主持則要退到一個(gè)相對輔助的角色?！?span style="display:none">hwF28資訊網(wǎng)——每日最新資訊28at.com
他是這樣說的,也是這樣做的。
主持《康熙來了》,他沉靜溫和,從來不搶嘉賓的風(fēng)頭,甘當(dāng)綠葉。
而在《奇葩說》中,表達(dá)自己觀點(diǎn)時(shí),他又是那么淋漓盡致,不屈不讓。
一個(gè)人的高情商,不在乎你懂得多少,而在于能夠感應(yīng)自己在環(huán)境中的角色,并扮演好這個(gè)角色。
反觀朋友在美容院遇到的這位大姐,若能體察初次見面、問題不宜太私密,也不至于弄得彼此如此尷尬。
03
我們每個(gè)人都有自我邊界。所謂自我邊界,是指個(gè)人所創(chuàng)造的準(zhǔn)則、規(guī)定或限度,并以此來分辨什么是合理的、安全的,別人如何對待自己是可以被允許的,以及當(dāng)別人越過這些接線時(shí)自己應(yīng)該如何應(yīng)對。
個(gè)人邊界主要包括兩種類型,一是身體層面的,二是心理層面的。
身體層面的邊界主要是指個(gè)人空間及接觸上的考慮,可以通過衣著、住所、噪音容忍度、言語指示和身體語言等方面來表達(dá)。
心理層面的邊界,只要是在信仰、想法和觀念等方面獨(dú)立于他人。這些邊界能夠保護(hù)你的自尊核對自己情緒的控制力。
那些生活中我們羨慕不已,稱之為高情商的人,無一不是在身體和心理層面都懂得尊重對方邊界的人。
小到看到你在讀書,自覺低聲說話,或在看視頻時(shí)帶好耳機(jī),大到尊重你的信仰、不再你面前談及違背你信仰的事情,或者討論你所尊重之人的負(fù)面新聞。
而從心理學(xué)的角度分析,最容易侵蝕別人邊界的,是具有“自戀型人格”的人。因?yàn)樽詰傩腿烁竦奶刭|(zhì),傾向于以自我為中心、認(rèn)為自己是世界上獨(dú)有的,應(yīng)該享受別人所沒有的待遇。
以這種特質(zhì)出發(fā),常常侵犯了別人的邊界而不自知,因?yàn)樵谒麄兊氖澜缋?自我的外延無限大,大到早已侵犯到被人的邊界而不自知。
比如自戀者事事喜歡求勝,即使在無關(guān)輕重的游戲或者對某個(gè)觀點(diǎn)的討論中,他好為“世界中心”的個(gè)性會引領(lǐng)他不顧一切地去求得勝利,滿足了自己對贏的渴求,卻很可能在無意間傷害到對方。
有讀者留言問我,情商低是不是天生的,是否沒有提升的可能?當(dāng)然不是。
所謂情商高,無非是愿意放低自己,多聽,多看,多感受,以此,更加了解對方的邊界,并愿意尊重這種邊界。
如此,每個(gè)人都可以成為,高情商之人。
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